Nyt ostat tästä Ranskalaisen superauton… Ja jos et osta niin joku tuikkaa sen saamari tuleen…
Juuri pahimmassa murrosiässä oleva murheenkryyni saisi nyt minun puolestani vaihtaa omistajaa, minun mittani on täysi!
Uudella omistajalla saisi olla hitsausluokat kunnossa, koska sen verran haperot helmat lepattaa auton alla. Muutenkin saisi jakoavain pysyä kourassa, koska ranskalaiset ovat kehitelleet niin ihme kokoja noihin muttereihin ja pultteihin, ettei tavallisesta räikkäsarjasta tahdo sopivaa lenkkiä löytyä… Torxin avaimet kuuluu ranskalaiseen työkalupakkiin myös. Esimerkiksi pyyhkijöiden vivusto pamauttaa liikkeen seis aika-ajoin, ja yleensä juuri silloin kun vettä tulee kuin sieltä Esterin kuuluisasta takaosastosta ja joudut tien sivussa ruuvailemaan konepellin alla hiukan aikaa. (Itse olen kehittynyt jo niin ripeäksi, että odottelen kutsua Renaultin F1-talliin mekaanikoksi, vain jotta voin kutsun saatuani näyttää isosti keskisormea siihen suuntaan!)
Ja mitenkäs muuten tätä nyt kehuisin? Kovat autoharrastajat ovat tietysti tuttuja vaikka Mersun S550 lisäherkkujen kanssa. Tästä skenikistäkin löytyy esim. hierova istuin ja kuskin valppaana pitävä tärisevä ohjauspyörä. Sen verran on ravistavaa menoa, että kannattaa purra tiukasti hampaita yhteen ajon aikana, ettei amalgaamit varise syliin.
Vaikka bensakoneesta onkin kyse, on rellun käyntiääni miehekkään JohnDeeremäinen ja naapuritkin huomioivat auton ja kauempaakin tulee maatalouskone-avunpyyntöjä, vaikkei minulta oikeasti löydy vajasta kuin ruohonleikkuri.
Toki uuttakin osaa autosta löytyy, eikä uuden omistajan tarvitse ihan joka nappulaa vaihtaa. Vaikka nyt vetaria yritin vaihtaa tuossa taannoin ja siitä syystä ABS-valo nyt aika-ajoin ilmoittaa toimivuutensa kauniin ja huomiota herättävän räikeällä oranssilla merkkivalolla. Pakoputkeen on joskus laitettu uutta palaa, jotka nyt kolisevat auton alla, pitäen paikoin niin infernaalista mekkalaa, että viimeistään siihen ääneen kuski valpastuu, jos on ehtinyt turtua tärinään ja vapinaan. Tulpat ja niihin menevät johdot vahdoin juuri, koska ajattelin että käyminen kolmella pytyllä johtuu niistä, vaan ei. Eli uusi omistajahan on valmis kansiremonttiin. Tämä kaunokainen on kansiremontilla laihduttanut minun kukkaroani jo kerran enkä toiseen enää kykene.
Rellun tilat huimaa päätä. Ja mitä ihmeellisimpiä lokeroita löytyy mitä ihmeellisimmistä paikoista. Kaikkea loogisuutta vastaan ovat ranskalaisinsinöörit piirtäneet esimerkiksi yhtenäisen takalattiamaton alle kaksi luukkua, joihin pääsee kätevästi käsiksi, ei mitenkään. Takaluukkukin on niin iso, että sinne mahtuisi melkein Kreikan tukipaketti. Ja kun takapenkit kääntää nurin, on aikaa mennyt ja ketuttaa, mutta tilaa ei juurikaan enemmän löydy.
Katsastuskin on voimassa vielä monta viikkoa. Saat siis uutena omistajana nauttia ”laillisista” kilometreistä vaikka kuinka kauan. Tai sitten kulutat aikaasi ja hermojasi yrittämällä saada auton siihen kuntoon, että siihen joku hölmö katsastusmies hövelisti täppää leiman (tai sitten ajokiellon)
Kaupanteon ehtona on, etten kuule autosta myynnin jälkeen enää sanaakaan. Minua ei kiinnosta kuulla, että teini-ikäinen kiukuspäissään räjähtää sata kilometriä ajettuasi. Tai sen että laitat auton kuntoon, jollain Renault-insinöörien sisäpiiriruuvia vääntämällä, jonka jälkeen auto kehrää kuin kissa ja myyt hirveällä voitolla sen. Ja voittorahoilla muutat Thaimaan lämpöön viettämään eläkepäiviä.
Se miksi nyt laitoin nuo kuvat ja tuon myynti-ilmoitustekstin tänne, on se, että hiukan pelkään sitä, ettei ilmoitus saa kauhean kauaa nettiauton sivuilla olla, ennen kuin se sensuroidaan jonkun tiukapipon toimesta
